Adeus... Nunca!

Eu jamais vou conseguir entender como pessoas que fizeram parte de nosso viver, do nosso cotidiano, com quem dividimos nossa cama, nossa corpo, enfim tínhamos tudo em comum (bom eu achava), agora se tornam dois estranhos... Não dá pra aceitar isso, sinto falta das conversas, dos conselhos, dos sonhos repartidos, do Bom Dia... Tem dias que dá pra viver e se lembrar umas poucas vezes, mas tem coisas que fazem doer mais... Essa distância, esse desapego, esse desprezo, depois de tanta doação, de tanta entrega, de tanto amor envolvido (meu)... Como essas pessoas conseguem? Como superam, como vivem e se desfazem das outras assim? REJEIÇÃO, um dos gatilhos das minhas crises eu sei, mas como não ter crises diante de tanta rejeição?
Eu quero ele aqui, quero ele aqui me tirando sorrisos, quero ele aqui, me dando conselhos, quero ele aqui segurando minha mão... Eu quero ele aqui com seu silêncio e calma absurda, quero ele aqui mesmo sem o conhece-lo, mesmo sem saber como ele pode me ferir a qualquer instante, mesmo sem saber quando virá a próxima facada de traição... Porque eu quero ele aqui...
Tem momentos que ouço ele me chamar, tem dias que acordo ouvindo ele chegando com toda aquela alegria, mesmo sujinho, mesmo bagunçado, mesmo cansado... Ele sempre voltava pra mim...
Ah como eu errei... Como eu falhei... Tinha que ter pena de morte pra mulheres como eu, assim a dor acabaria... Sim só a morte pra por um fim nisso... Porque no fim já estou morta, já morri no dia em que te vi pegar suas coisas e ir pra longe de mim...

Saudades da minha vista de frente pro mar...

BOM DIA!!!!!! Você não tem noção de como é bom eu poder dizer essa simples frase!!! Para uma insone como eu, isso é raro; por mais que eu tente, faça mil e uma técnicas nunca dura muito tempo ou dá resultados. A maioria das minhas manhãs eu passo dormindo...
Por isso que hoje estou mega feliz, pois antes das sete eu já estava de pé!!! Isso é maravilhoso para mim... Uma coisa tão banal para muitos e tão importante para mim, e para um monte de pessoas que como eu toma ansiolíticos, ou tranquilizantes, ou indutores do sono... Porque sabemos depois de um certo tempo eles vão demorando mais para fazer efeito e cada noite o sono demora mais para chegar e consequentemente fica cada dia mais difícil acordar cedo... Tão simples explicar, mas tão difícil de ser entendido pela maioria "sadia" que nos rodeia, e agora me veio na memória uma colega de trabalho que eu tive, que tinha sido premiada com uma rotina bem diurna. Ela podia ir dormir bem tarde mas acordava super cedo e bem disposta! (Como eu a invejava por isso), bom se ficasse só nisso seria legal, cada um no seu quadrado, respeitando as limitações e jeito de ser de cada um, mas NÃO!!!
A vida é cruel queridas, principalmente dentro de repartições públicas onde sempre vai ter um "caxias" dos infernos pra encher nossa paciência e querer ser melhor que os outros. Bom, esse era o defeito dessa colega de trabalho, por ela não ter problema algum nem para dormir, tanto menos para acordar cedo, ela simplesmente achava que todos tinham por obrigação ser igual a ela também... E daí já viu, fofocas, falatórios, piadas, deboche até chegar o nível de assédio moral, porque mesmo não sendo se achava minha gestora, mas era uma funcionária pública como eu... Cada qual no seu devido cargo... Mas como essa mulher fez de tudo para tornar minha vida dentro do ambiente de trabalho um verdadeiro inferno, além de ter de enfrentar todos os problemas que eu enfrentava, ainda tinha que  gladiar com ela no nosso convívio diário da labuta, bom labuta pra mim, porque ela tinha tempo de sobra para tudo inclusive para me perseguir, para controlar meu horário principalmente de chegada a finco... E meu estado só fez piorar, porque na ânsia de dormir logo e bem, para conseguir acordar no horário e disposta eu acabava que ansiosamente boicotando meu sono e descanso... Foram quando as primeiras crises de dores da fibromialgia apareceram e com elas o enrijecimento matinal das articulações... Tudo piorou... Inclusive o assédio moral da parte dessa mulher... Na época foi cogitada por algumas pessoas que tentavam me ajudar a possibilidade de processá-la, mas ela já havia me exaurido tanto, mais tanto; que resolvi não ir em frente, hoje me arrependo muito de não te-lo feito, pois além de me retirar, sim foi essa a saída que tomei, pedi remoção para outro lugar, mesmo amando trabalhar naquele local que eu sei ser o melhor ambiente de trabalho para minha pessoa, e também porque ao me retirar dali ela passou a azucrinar outra funcionária pelo mesmo motivo... Às vezes me pergunto por que é tão difícil uma pessoa sentir a dor da outra, ou ao menos tentar se colocar no lugar do outro? Eu tentei de todas as maneiras fazer aquela pessoa entender de que a minha dificuldade era clínica, inclusive com laudos médicos, mas ela só desdenhava do meu problema. E pior o usava contra mim... Ao ponto de eu ver a única possibilidade de ficar melhor saindo dali, do meu cantinho que eu amava estar e trabalhar... Desde então nunca mais consegui desempenhar tão bem uma função em trabalho algum... Essa pessoa nunca terá noção do mal que me fez e da abrangência que isso teve em todo meu viver, mas fica a dica hoje pra você que convive com alguém que sofre de problemas parecidos ou até os mesmos que eu... Tente se colocar no lugar dessa pessoa e saiba que ela não faz corpo mole, que ela não é mal humorada sempre, só alguns momentos do dia, que demora mais pra ela pegar, e as vezes (a maioria delas) ela só vai pegar mesmo no tranco, que a noite dela foi horrível, batalhando para tentar descansar sua mente e seu corpo e que essa batalha pode ter sido perdida noites a fio, que ela sente dores terríveis logo após ao abrir os olhos e seu corpo fica todo enrijecido por essas dores, e leva um tempinho para ela conseguir colocar os pés no chão ou para ela poder ficar em pé... Que levantar, para ela é mais outra batalha que ela trava todos os dias e que ao chegar no local de trabalho ela já tenha batalhado tanto só para estar ali, que ela já se sinta esgotada... Dê um tempinho para ela se recompor, ofereça-a um café, lhe dê um bom dia olhando em seus olho e não no relógio... Abrace-a, o poder de um abraço é terapêutico! Ofereça ajuda, ofereça o ombro, ofereça apoio... Você pode estar colaborando para sua melhora e não fazendo com que ela piore dia a dia... Eu perdoei essa colega, ela não poderia nunca saber o que eu sentia e ainda bem, pois não desejo isso a ninguém! Mas as vezes sonho que estou trabalhando ainda lá... Sinto no sonho até o cheiro do ambiente, lembro de pessoas queridas que frequentavam lá, sonho na vista que tinha à frente de lá... (Era de frente pro mar)... Se talvez essa pessoa tivesse sido somente um pouco mais compreensiva hoje eu poderia estar escrevendo sobre a sorte de se trabalhar naquele lugar, mas infelizmente não posso... Posso somente agradecer pelos anos que ali trabalhei pois foram anos maravilhosos tirando esses percalços, depois das dez da manhã meu trabalho rendia que era uma beleza, era só questão de ajuste, e de uma coisa que está ficando extinta principalmente entre colegas de trabalhos e familiares... RESPEITO às limitações do outro. Que hoje você possa fazer algo para tornar a vida de quem tenha essas limitações mais feliz ou amena, e se você for essa pessoa, que você possa lutar ainda mais pelos direitos que você tem, um conselho: Não bata em retirada achando que mudando de ambiente as coisas melhorarão, lute aí onde você está para que haja respeito a sua dor.

Um café amargo...

Hoje não vou continuar a história "Era uma vez", estou sem inspiração para romancear uma tragédia... Os remédios que estou tomando estão bagunçando meu sono, estou literalmente trocando o dia pela noite,parece insônia, que e eu não dormia em tempo algum, mas dessa vez o sono só vem as três, quatro da madrugada e vira quase o dia todo... Acordo mal, mais um dia perdido... Ou dormido... É complicado conciliar tudo isso, mesmo tendo vivido esses contratempos minha vida toda... Hoje descobri que meu ex marido, que eu nunca vou aceitar como ex, pois casei com ele pra vida inteira... Bom ele mentiu para mim de novo... Nenhuma novidade ele mentir pra mim, mas por que dói tanto? Bom deixa eu explicar pra você, ele após um mês de separação, quando ele decidiu depois de dois anos de traições; ir embora, e depois que saiu de casa, um mês depois apareceu uma mulher grávida dele... Você pode até achar normal, mas eu nunca!!! Fiquei casada com ele a primeira vez quase oito anos (casei com ele duas vezes), e durante todo esse tempo nunca evitei para não ter filhos, como eu já tinha dois achei que logo ficaria grávida, mas mês após mês NADA! E apesar de estar sofrendo pelas traições, pelo abandono, agora uma mulher está gerando o meu filho desejado... Essa foi a pior fase eu acho... Até então eu achava que ele era estéril, mas estava claro que se alguém tinha problemas esse alguém era eu... Corri nas melhores ginecologistas (do meu convênio) pra entender o que estava acontecendo... Descobri que devido ou uma infecção gravíssima que tive ou a uma possível endometriose eu fiquei com problemas sérios para engravidar logo após o nascimento do meu segundo filho, ou seja mais ou menos com 25 anos meus óvulos começaram a envelhecer... Me senti uma árvore que estava apodrecendo de dentro para fora, também nessa época as dores em meu corpo aumentaram, tive que passar com quatro reumatologistas para nenhum chegar a veredito ou diagnóstico; ou apenas um FIBROMIALGIA... Como se não bastasse depressão, Transtorno, agora a fibro, a fadiga crônica, a cama passou a ser minha companhia mais apegada... Bom de cara perdi meu marido, fui trocada, descobri que eu passara a ser estéril, tinha fibromialgia, mas depois de passar por todos os sustos possíveis, pois cada reumatologista me dava uma doença nova, de Lúpus a Artrite Reumatoide, de psoríase a Hipotireoidismo, foi cada susto!!! Resumindo: assinamos o divórcio um dia após o nascimento do filho dele, a mãe da criança ligando hospital para ele até pra informar quando o bebe havia defecado, e ele... Bem ele estava mais que feliz... E eu que tinha esperanças dele desistir daquela maluquice de divórcio, afinal ele era um cristão, ele era um pastor... A partir daquele dia não soube mais como era um dia sem chorar... Bem o motivo de eu estar lembrando tanto de tudo isso, foi porque nesse final de semana ele veio ver o filho que hoje está com quatro anos, e nem um café veio tomar comigo, já que viria tão perto de mim...
Acho que é melhor eu tomar uns remedinhos para dormir porque essa dor vai doer por muitos dias...
Sim eu ainda o amo, mesmo depois de tudo isso e muito mais... Pra comemorar tomei um café em sua homenagem, o café mais amargo que já tomei...

Era uma vez...

Era uma vez uma garota cheia de sonhos, que morava em qualquer lugar do mundo, especificamente num país chamado Brasil, num Estado chamado São Paulo, numa cidadezinha do litoral... Ela era livre e feliz... 
Bom mas sua história não começou aí, o tempo remota á uma década atrás, sua mãe uma garota do interior cheia de vontade de descobrir tudo e viver intensamente; sem conhecer os perigos deste mundo cruel, sai pelo mundo em busca de sustento para sua família; e enquanto ela é massacrada pela sociedade, ela faz de seus sonhos um ideal de vida e cada sofrimento esse ideal passa a ser sua tábua de salvação... Até que essa garota sonhadora e sofrida encontra o amor nos braços de um ardiloso homem; cheio de encantos e experiência na arte de seduzir... Ah o amor... O amor veio lhe amortecer ou entorpecer aquelas dores e dissabores que até então sua vida só conhecia... Quanta ingenuidade, mas as palavras daquele exímio encantador eram tão cheias de vida, tão arrebatadoras... E a pobre menina da roça, em meio a selva de pedra, se deixa enganar por aquele que já sabia muito bem o caminho das pedras, ou o caminho do coração de suas vítimas e aquela seria apenas mais umas das muitas que já passará em suas mãos... Resumindo um homem desempenhando seu papel de caçador e uma moça desempenhando seu papel de caça. Quando caçar era mais do que simplesmente chegar e escolher, pagar e levar... Bom essa moça achou que estaria vivendo um conto de fadas, e que talvez as fadas madrinhas existissem, e se transformassem em melhores amigas, que a ajudavam a acreditar que aquele romance seria para sempre...
#sqn...
Um dia ao acordar aquela moça sente-se enjoada, corre vomitar no banheiro pequeno de seu quarto de empregada doméstica, e começaria ali o que todas as mulheres hoje sabem muito bem mas para aquela moça, naquela época seria uma descoberta devastadora...Gravidez... Seu conto de fadas vira um pesadelo em questão de segundos... Não, ela não estava amparada dentro dos limites de um matrimônio, pois o Dom Juan já era casado, mas as juras de amor seria de ser aquela moça a dona única de seu coração, que ele descobrira o amor aos olhar nos olhos dela... Que meigo... Ela ingenuamente começa achar depois do susto, que talvez aquela gravidez seria o motivo que lhe faltava para ele deixar para trás a vida com uma mulher que ele não amava, para viver em sua plenitude o amor ao lado dela e do fruto daquele lindo e forte amor, talvez aquela gravidez seria um sinal da benção de Deus para aquele relacionamento que aos olhos da sociedade era algo sujo e feio. Não o fruto do seu amor não merecia carregar o estigma de bastardo, ou de castigo... Não ela não podeira aceitar que seu amado pudesse também pensar como aquela sociedade desalmada e sem amor...
Ela se arruma toda, como sempre fazia para encontrá-lo e aproveitar o máximo dos momentos que poderiam passar juntos, decidiu contar-lhe as novas depois que se amassem, quando sentisse o bater de seu coração desacelerar, ela estaria então encostada em seu peito... Respirou fundo e resolveu colocar menos perfume dessa vez, o cheiro estava lhe deixando enjoada, e nada poderia estragar aquele encontro...

A Bad bateu... E doeu...

Bom ontem tomei um coquetel de remédios para dormir, é sou tipo uma expert em remédios para dormir, depois de descobrir que tenho um Transtorno de Personalidade (não quero falar ainda sobre isso), e viver quase toda minha vida por crises de depressão, hoje entendo que essas crises são passageiras...Umas demoram mais que as outras, sim... Mas afinal, que nem dizem hoje A BAD BATEU... Esse foi o motivo do coquetel, ansiolíticos, relaxantes muscular, antidepressivos, analgésicos forte e xarope pra alergia... Não dormi o quanto queria, mas dormi bastante, já está ótimo...  Bom, daí você pode me perguntar, qual foi a "Bad" que me deixou assim?
Além do Transtorno, da depressão, da solidão que vivo... Huhu... quanta desgraça!!! É muita desgraça pra uma pessoa só, mas é minha vida... Geralmente o gatilho que desencadeia essas crises, o pior para eu é a REJEIÇÃO... Putz falar de rejeição de cara assim, não me torturem tanto neh... Essa crise está ocorrendo pela rejeição de um ex namorado (que se tronou ex por burrice minha); não aceitar meu pedido de desculpas, e não querer voltar pra mim... É parece idiota, pra você que deve ter seus dezoito, vinte anos; mas pra uma quarentona, com uma mente que oscila ora uma garota de quinze, ora uma idosa de setenta anos; é aterrorizante essa rejeição... Minha geração foi criada ainda pra acreditar na instituição casamento e família TRADICIONAL, sim já aproveito e me apresento sou cristã, de direita, e louca rsrsrsr... Bom voltando, minha geração; ou seja quase todas as mulheres que conheço ou fazem partem do meu círculo de convivência estão casada, e bem casadas... Com suas famílias lindas, muitas com filhos passando da fase adolescente para adulto, seus maridos estão ficando charmosos, com seus fios grisalhos; enquanto as coitadas estão a maioria, gordas, mas felizes... Hehehe pois tem uma família, tem um homem para chamar de SEU, tem uma casa (ainda que alugada), estão trocando os móveis em suaves prestações, algumas já tem netos!!!!
Bem, enquanto eu estou tomando coquetéis para dormir... Olho para o lado da cama e me pergunto pela milionésima vez por que não troco minha cama por uma de solteiro? Talvez porque solteiro seja algo que não caiba para mim... Será que existe cama de divorciados? Nunca pensei nisso, mas seria algo legal; ela teria que ser um pouco maior que a de solteiro, mais larga no caso o suficiente para ainda nos sentirmos em um espaço maior, mas não tão larga para nos lembrarmos que não caberá alguém ali do lado, porque não haverá mais alguém do lado... Quem sabe patenteio essa  ideia...
Bom aos poucos você vai assim me conhecendo, nos meus desabafos, e um dia chegarei até a contar porque criei esse blog... Mas por hoje o que consigo expressar foi isso, meio deslocada, meio sem sentido; bom essa sou eu...

O começo...

Criei esse blog para desabafar, sou uma mulher que chegou aos 40; viveu muito, viu muito, amou muito, sofreu muito; aprendi muito; sonhei muito... Até que um dia a vida me bateu na cara... E agora? O que te resta??? Bom daí terei que desabafar outro dia, porque só pra criar esse blog, já me tomou um tempão...